Семья и деньги. Грозят ли последние стабильности первой? Об этом – в программе «Ничего личного»

Эфир 9 декабря. Гость студии - Светлана Генриховна Левенштейн, психолог Центра социально-психологической помощи населению, преподаватель. Мария Митьшева: Здравствуйте, в студии Мария Митьшева. Какая самая частая причина семейных ссор? Ревность, воспитание детей или встречи с родственника? Ни та, ни другая и не третья. Чаще всего супруги ссорятся из-за денег. Как избежать конфликта? Эксперт нашей программы Светлана Генриховна Левенштейн. Светлана Генриховна, практически все семейные решения, так или иначе, связаны с деньгами. И все конфликты в семье, чаще всего, по статистике, возникают из-за денег. Можно ли как-то эти конфликты подавить в самом зародыше? Светлана Левенштейн: Чаще всего конфликты бывают не из-за денег, а из-за разных ценностей. Представим вот такую ситуацию: появилась какая-то определенная сумма денег. Муж хочет купить автомобиль, а жене нужна дорогая шуба. Т.е. мужу не понятно, если у жены есть одна шуба, то зачем ей вторая, пусть даже лучше. А жене не понятно, она хотела бы ходить на работу красивой, а муж купит автомобиль, хотя он мог бы обойтись общественным транспортом. Здесь разная шкала ценностей. Поэтому, если люди не выработают какие-то представления об этой шкале, до женитьбы желательно это проговорить. Какой у них будет бюджет. Какие у них будут приоритеты. А то действительно споры потом возникнут неизбежно. Мария Митьшева: Традиционно в России бюджетом распоряжается жена, а муж зарабатывает деньги. Это правильная формула или нет? Светлана Левенштейн: Здесь каждая семья должна выбирать то, что приемлемо для них. Потому что есть семьи, их немного, где все средства основные держаться у мужа. Он выдает жене определенную сумму на питание, на одежду и т.д. Есть семьи, таких большинство, где все финансы содержатся у жены, как у более экономной. Жена делает основные покупки повседневные, поэтому ей проще регулировать эти средства. Считается, что женщина более экономная. Поэтому здесь нет единого подхода. Каждая семья должна выбирать для себя. Есть и средний вариант. Есть общий котел, куда складываются деньги на текущие расходы и в тоже время у каждого есть своя какая-то маленькая сумма, которую он может потратить по собственному усмотрению. Для женщины это косметика или белье, еще мелкие женские штучки. Для мужчин это его игрушки. Сигареты, выпивка, походы с друзьями куда-то в кафе. Я считаю, что вот этот компромиссный вариант, наверное, самое лучшее. Мария Митьшева: По вашему получается, все-таки деньги концентрируются в руках у жмотов, а моты доступ к семейному кошельку получают весьма ограниченный и должны выпрашивать деньги на свои маленькие радости жизни. Так? Светлана Левенштейн: Это как себя люди поставят. Если экономный позволяет свои деньги тратить, то это его проблемы. Он может поставить запрет или выдавать какую-то сумму, которую можно тратить не жалея. Мария Митьшева: Чаще всего мы говорим такую фразу: люди должны договориться об этом заранее. До свадьбы. Но вряд ли кто-то до свадьбы решает вопрос, у кого в руках будет семейный кошелек. Как вы себе представляете примерно, эти переговоры? Светлана Левенштейн: Я считаю, что это очень правильный подход. Потому что люди представляют себе жизнь в розовых красках. Что они будут гулять, читать вместе книги, развлекаться, ходить в гости. Вдруг проза жизни, что надо покупать продукты, а денег нет. Или кому-то идти за картошкой, а это ему совершенно не интересно. Они встают перед реальностью. Поэтому, если заранее они это проговорили, это дело касается не только денег. Может один сова, а другой жаворонок. Или муж обожает собак, а у жены аллергия на собачью шерсть. Если они это не проговорили заранее. А деньги - это очень важно. Деньги это энергия. Это власть. Это статус. Каждый день приходится деньги тратить. Это очень важная часть семейной жизни. Поэтому я считаю, что можно спокойно сесть и обговорить, какой у них будет бюджет. Из чего он будет состоять. Из каких вкладов будет строиться. Зарплата, подработка, помощь родителей. Мария Митьшева: Доходные статьи бюджета. Светлана Левенштейн: И доходы и расходы. И чтобы эти две части как бы примерно были одинаковые. Конечно это проза жизни, но это неизбежная проза жизни. Поэтому если это все заранее проговорят, в том числе и другие вещи, количество детей предположим и т.д. Даже если возьмем вероисповедание. Если один христианин, а другой мусульманин, тоже как-то надо находить компромисс. Много мелочей, а вся наша жизнь состоит из мелочей, а жизнь - это не мелочь. Поэтому я считаю, что надо спокойно сесть и это обговорить. Потом, когда они начнут уже жить таких неожиданностей неприятных не будет. Мария Митьшева: Т.е. перед вступлением в брак должен пройти длинный переговорный процесс и все точки над «и» должны быть поставлены. Светлана Левенштейн: Да, я не вижу в этом ничего плохого. Сейчас заключают даже брачный договор. Хотя тоже проза какая-то. Но я, например, знаю, что около трети новобрачных, которые прошли процедуру брачного договора, не захотели жениться. Пара просто распалась на этапе заключения договора. Там появились такие неожиданности, что им просто не захотелось быть вместе. Поэтому может при обсуждении бюджета, когда невеста узнает, что не все средства будут у нее в руках, может быть она и не захочет выходить замуж. Или жених вдруг узнает, что невеста очень любит тратить деньги, а он считает, что деньги должны быть в его руках, то у них пропадет желание быть вместе. Мария Митьшева: Сейчас очень модно иметь отдельные бюджеты. Муж тратит деньги на свои нужды, а жена - на свои. В таких семьях бывают конфликтные ситуации? Светлана Левенштейн: Меньше, если у каждого есть сумма, которую можно тратить по своему желанию. Я считаю, что это нормально. Сейчас очень много соблазнов и хочется и то, и другое, и третье. И чтобы не ущемлять интересы другого, у каждого должны быть свои маленькие суммы денег, которые каждый может тратить по своему назначению. Может сэкономить, например, и сделать подарок другому. А иначе бывает такая смешная ситуация, когда муж отдает жене все деньги, потом начинает выпрашивать ей же на подарок у нее же, из общего семейного бюджета. Я считаю, что это неправильно. Мария Митьшева: Классическая ситуация из советских времен. К 8 марта, милая дай мне трешку на духи или на цветы. А деньги они все-таки портят отношения между супругами? Светлана Левенштейн: Вообще-то есть миф такой, что деньги портят и людей и отношения. Но я думаю, что, если человек не видит ничего, кроме денег, то портят. А если деньги только часть его жизни, далеко не самая главная, он не боится зарабатывать эти деньги, не боится их и тратить. То тогда, я думаю, это не может испортить ему жизнь. Мария Митьшева: Семья состоялась. Они не договорились на берегу, как они будут обращаться с деньгами. И вот возникают некие разногласия. Как правильно выходить из этого конфликта? Светлана Левенштейн: Нужно сесть за стол переговоров, выяснить причины этих конфликтов, непонимания и обсудить из-за чего возникает конфликт. Здесь есть еще такое понятие, как статус. Т.е. если человек придет к определенному уровню, то должен соответствовать ему: одеваться соответствующим образом, иметь соответствующую машину и т.д. И возможно кто-то из супругов этого не понимает, и поэтому возникают разногласия. Поэтому надо объяснить, что жена, например, работает в фирме и поэтому должна соответствующе одеваться. Не так, как считает ее муж, предположим. Или муж. У него тоже достаточно важный пост и поэтому он должен выглядеть прилично. И может позволить себе что-то, что не совсем нравится его жене. И поэтому, когда они найдут причины своих разногласий и смогут договориться между собой, то я думаю, что впредь такие ситуации не будут повторяться. Т.е. надо обязательно надо проговаривать эти темы. Мария Митьшева: А как быть, если один из супругов покупает совсем не нужные вещи? Светлана Левенштейн: Предположим, что муж коллекционер и покупает книги. А жене эти книги совершенно не нужны. Когда она выходила за него замуж она, наверное, знала, что у него есть такая страсть, что он коллекционирует марки, значки или еще что-то такое, с ее точки зрения может быть совершенно бесцельное. Но, в таком случае, если она собирается жить с этим человеком, то надо принять и его увлечения. А если она будет постоянно препятствовать этому, то ничего хорошего из этого не выйдет. Мария Митьшева: Как быть если, например, мужчина зарабатывает больше и сам принимает решение о покупках, совершенно не советуясь с женой. Нужно ли ей по этому поводу скандалить? Светлана Левенштейн: У них здесь такие взаимоотношения, как родители и ребенок. Жена выступает в роли ребенка, мух в роли родителя, который сам знает, что ему делать и сам решает, как ему поступить. Если у них изначально были такие отношения, есть такие пары, как бы родителя и дитя, если им нравится такая расстановка сил, то надо принимать такое положение. Где-то ей легче. И у нее не болит голова, где брать деньги. Т.е. она свободна. Я считаю, что это неплохо. А если ей не нравится, то надо настаивать. Где-то она позволила не считаться с собой, возможно, эта модель закрепилась и поэтому муж уже постоянно делает так, как считает он нужным. А вообще-то здесь желательно компромисс. Поскольку они вместе, вдвоем, поэтому вопросы, особенно серьезные желательно все-таки вместе. Мария Митьшева: А если ситуация с точностью наоборот - жена больше зарабатывает и сама принимает решение о покупках? А муж в этом не участвует. Светлана Левенштейн: Если она больше зарабатывает, то, наверное, у нее и больше прав на эти деньги. Но опять же если их это устраивает, я думаю, что это тоже нормальная ситуация. Самое главное, чтобы людям было комфортно друг с другом и у них не возникало разногласие. А кто из них больше зарабатывает, как они тратят, в одних руках или вместе - они обсуждают, каждая семья должна выработать свой стиль и сделать так, как это устраивает их. Мария Митьшева: У нас получается, что чаще всего молодая семья находится в разном социальном статусе. Либо это студенты, либо люди, которые закончили ВУЗ. Мужчина делает карьеру, женщина занимается семьей и, наверное, они оба могут сказать, что они оба участвовали в создании нашей семьи. Неважно кто деньгами, а кто трудом. Светлана Левенштейн: Это правильно. А с другой стороны, есть такие семьи, где жена деловая женщина, а муж на подхвате. Я тоже считаю, что и та и другая модель имеют право жить. Но есть и такой вариант, что кто больше зарабатывает, тот имеет право сам решать, как ему тратить деньги. И такой вариант я тоже считаю совершенно приемлемым. Другое дело, нравится ли это другой стороне или нет. Но это уже ее проблемы. Мария Митьшева: А как вы считаете, конфликты и споры семенные по поводу денег могут когда-нибудь прекратиться? Светлана Левенштейн: Деньги – это как бы следствие. А значит, уже нет доверия между людьми. Т.е. не сами деньги становятся причиной семейных конфликтов, а где-то отсутствие доверия. Потому что бывает, что мужья или жены прячут деньги. Скрывают свои доходы. Скрывают стоимость своих покупок. Ценники отрезают. Это говорит о том, что у них нет доверия. Поэтому надо задуматься, почему нет доверия. Может быть они бояться, что супруг не поймет. Жена купила дорогую кофточку и прячет, потому что она боится, что если супруг узнает, сколько стоит эта кофточка, то он будет ее ругать. И поэтому, чтобы не возникло конфликта, она просто скрывает этот факт. Т.е. здесь страх. Страх, что муж рассердится. Или что следующий раз он просто не даст ей денег. И поэтому здесь надо восстановить доверие. Где-то считаться друг с другом. Если она считает, что мужу жалко таких денег на кофточку, то можно снизить свои потребности. Покупать вещи подешевле, чтобы не вызывать гнев мужа. Здесь возможны разные варианты. Мария Митьшева: В той кофточке, которая дороже, она же выглядит лучше Светлана Левенштейн: Мужу все равно иногда, какая на ней кофточка. Мужчины часто это не замечают. Он видит женщину в целом. Она красиво одета, не красиво. Приятная она, не приятная. Это женщина видит, какой фирмы кофточка. Стоимость. Идет, не идет. Мария Митьшева: Но женщины ведь покупают не для мужей кофточки, а для подруг. Для выхода куда-то. Светлана Левенштейн: А мужчина считает, что она должна одеваться для него. Мария Митьшева: Опять конфликт интересов. Светлана Левенштейн: Но не денег. Я считаю, что она должна, в первую очередь, нравится мужу, если она хочет жить с ним, а потом уже всем остальным. Поэтому лучше покупать те кофточки, которые нравятся мужу.