Новости

Насколько неизбежны семейные кризисы? Об этом в очередной программе «Ничего личного»

29 января 2007 15:20
Насколько неизбежны семейные кризисы? Об этом в очередной программе «Ничего личного»
Эфир 29 января. Гость Марии Митьшевой – Галина Георгиевна Журавлева, преподаватель, доцент кафедры психологии, кандидат биологических наук, автор более девяноста публикаций в области психологии и биологии. Мария Митьшева: Здравствуйте, в эфире программа «Ничего личного». У кризиса, как у любого научного явления, существуют свои признаки. Проверьте прямо сейчас. Возможно, ваши ссоры с мужем или женой есть ни что иное, как признаки надвигающегося семейного кризиса. В какие сроки он случается и как его избежать? Эксперт нашей программы Галина Журавлева. Галина Георгиевна, правда ли, что семейные кризисы возникают с определенной периодичностью и это неизбежно? Галина Журавлева: Да, семейные кризисы возникают, и отмечают нормативные кризисы и ненормативные. Нормативные кризисы касаются каждой семьи и в каждой семье они проходят. Но с разной степенью сложности и остроты. А ненормативные кризисы связаны с периодом развода, вдовства, повторного брака, психологических проблем усыновления детей. Т.е. в каждой семье все равно сложно такие периоды проходят. Нормативных кризисов считается 3. Но по различным классификациям их насчитывается больше. 7-8. Но, во всяком случае, 3 точно. Мария Митьшева: В общем, не семейная жизнь, а сплошной какой-то кризис, я так понимаю. Когда 7-8 нормативных и еще плюс ненормативные. Галина Журавлева: Ну, с одной стороны, жизни легкой не бывает, а развитие идет только там, где есть обострение противоречий. Тогда есть прогресс и развитие. Мария Митьшева: Т.е. когда противоречий нет и кризисов нет, то, считайте, и нет семейной жизни. Галина Журавлева: То жизнь останавливается. Это жизнью трудно назвать будет. Потому что жизнь это развитие. Мария Митьшева: Итак, Галина Георгиевна, мы определились, что кризис – это явление неизбежное. Давайте поговорим. Вот самый первый кризис, как известно, и в первый год и возникает. Что это за кризис и как с ним бороться? Галина Журавлева: Первый кризис связан с трудностями предбрачного периода. Т.е. он как бы является отражением этого. Мария Митьшева: Т.е. это еще как бы до брака, да? Галина Журавлева: Он закладывается до того, как закладывается молодая семья. Причин, конечно, этого кризиса много. Вот одна – это неблагоприятный предбрачный период. Предбрачный период – это ситуация совершенно необычная. Это ситуация праздника. Когда молодые люди, будущие супруги, определились, и общество их выделяет, что это пара, и они вступают в эту ситуацию праздника. Ритуалы на празднике нам все известны. Как ухаживать, как проявлять заботу и внимание. И у молодых людей складывается иллюзия, что они абсолютно понимают друг друга. И накапливаются положительные впечатления друг о друге. Кроме того, в предбрачный период молодые люди планируют свою будущую жизнь. Но это делают они достаточно поверхностно. И примером может быть вот такой диалог: «Дорогой, ты меня любишь? – Да, люблю. – Дорогой, ты мне будешь помогать? – Конечно, дорогая, буду». После регистрации брака, наступает такой момент, когда супруга, обращается за помощью к мужу. Он говорит: «Нет, что это делать не буду. – Как, но ты ведь мне обещал! – Когда я тебе обещал? - Когда я тебя спрашивал, ты же говорил, что будешь помогать. – Но я же не это имел в виду. У нас это всегда мама делала». Т.е. видите, причин адаптации первого года супружеской жизни много. Я одну назвала. Мария Митьшева: Т.е. получается, что кризис начинается сразу же, как только люди вступили в брак? Сразу после медового месяца, сразу кризис. Галина Журавлева: Может и так случиться. Там ситуация праздника была, а здесь уже некоторые бытовые моменты. Кто в первый день, во второй или в третий приготовит еду. Мария Митьшева: Тот всю жизнь и будет готовить. Галина Журавлева: Допустим, муж говорит: что у нас на завтрак? А жена говорит: а я думала, что ты мне будешь готовить. А он говорит: а я предполагал, что всегда ты этим будешь заниматься. Мария Митьшева: И тут выясняется, что об этом они не успели договориться. Галина Журавлева: Не успели поговорить. Т.е. планирование жизни происходит достаточно поверхностно. Мария Митьшева: Давайте поговорим о следующем кризисе. Как говорят психологи, это кризис первенца. Т.е. рождение первого ребенка. Пеленки, стирки, изменения стиля и образа жизни. Галина Журавлева: Да. Второй кризис связан с появлением ребенка первого. И в этот момент очень сильно меняется ситуация молодой семьи. В общем-то, конечно, есть и другие проблемы. Но когда появляется ребенок, супруги должны освоить новые роли, который они до этого не исполняли, не приходилось сталкиваться. Т.е. это роль матери и отца. Феномен материнства считается социальным и биологическим. И женщина к роли матери готова больше чем мужчина. У мужчины отсутствует феномен чисто социальный и к нему нужно молодого человека готовить. Т.е. ситуация мужчины в этот момент бывает более сложная. И сейчас ученые обсуждают подготовку молодых людей к отцовству. Это, в общем-то, и психолого-педагогическая проблема. Мария Митьшева: Т.е. к этому кризису тоже нужно быть готовым и как-то морально к нему готовиться. Галина Журавлева: Да, ситуация для женщины меняется очень сильно. Она вынуждена, бывает оставить работу. Сильно меняется весь образ жизни. Она находится дома. Ухаживает за ребенком. Для папы ситуация несколько более привычная. Но в этот момент возникают различные разногласия. Возникает напряженность. Непонимание между супругами. Это обуславливает кризис. Тут конечно и другие еще есть причины. Другие сложности в этот период. Но можно сказать, что для некоторых семей сложность еще в том, что первый нормативный кризис и второй протекают одновременно. Это в случае стимулированных браков. Т.е. когда в предбрачный период обнаруживается нежелательная, незапланированная беременность. Т.е. не проходит благоприятно предбрачный период и сразу супруги регистрируют отношения. И на первом году проходит и адаптация, и появляется ребенок. И сразу так много проблем возникает. В общем-то, психологи рекомендуют решать проблемы по порядочку. Сначала период адаптации пройти. Ребенка рекомендуют заводить на 3-4 году жизни, когда многие экономические проблемы решены. Проблемы взаимоотношений решены, и супруги могут решать сложные отношения. Могут договариваться. Не принуждать другого партнера к своему мнению. В случае, когда первый и второй кризис совпадают, конечно, молодым семьям можно посочувствовать. И помощь психолога или грамотных психологически людей, конечно необходима. Вообще-то желательно, чтобы современная молодежь была психологически грамотна. Мария Митьшева: Вообще, на самом деле, современная молодежь все позднее и позднее заводит детей. И даже не на третий, четвертый год, а гораздо позднее. Говорят, к 7 году совместной жизни возникает еще один кризис. Кризис монотонности отношений. Тогда разводы, измены. Как бороться с этой проблемой, и стоит ли вообще бороться? Надоели друг другу. Давайте поменяемся. Галина Журавлева: Когда возникают сложности какие-то, их нужно решать. Когда они неразрешимы, супруги расстаются. Тогда, через некоторое время делают супруги вторую попытку вступления в брак. Ну а сложности… Конечно надо уметь решить эти конфликты. Да. Кризис 7 лет, как вы сказали, связан с монотонностью жизни. Супруги адаптировались. Научились острые углы обходить. И многое становится привычным. В том числе и эмоционально-любовные отношения угасают. Известно, что любовь – это чувство, которое возникает, достигает максимума и это чувство затухает. Чтобы сберечь любовь, ее нужно поддерживать. Не всегда молодые люди об этом знают. Они думают, что такие яркие, прекрасные чувства, какие были в предбрачный период, в первый, допустим, год, они сохраняться на всю жизнь. Так, к сожалению, не бывает, потому что в супружеской жизни появляются новые обязанности, какие-то ограничения у супругов и обязанности новые и про любовь-то, может быть, и забывают. Мария Митьшева: Что же делать? Камасутру читать по новой? Разнообразить любовные отношения? Галина Журавлева: В этом плане, как психологи говорят, есть три кита, которые помогут удержаться на плаву. В первую очередь, это постоянное общение. Информирование друг друга. Но это не значит, что пошел туда и вернулся во столько-то. В общем-то, это широкий круг общения, когда у супругов есть, о чем поговорить. Это и учеба, и работа и проблемы детей. Т.е. очень широкий круг проблем. Т.е. супруги не только вместе живут, они еще и общаются. Мария Митьшева: Т.е. нужно разговаривать друг с другом. Галина Журавлева: Второй момент. Что отмечается. Это забота и внимание. Потому что секс - это событие. А нежность - это атмосфера брака. Это внимание, забота, участие, понимание. Когда мы помним, что у любимого вот такая-то важная дата, и мы про нее не забыли. То же самое касается наших детей. Для них любовь связана со вниманием, которое проявляют к ним родители. Ну и третий аспект - это гармоничные сексуальные отношения. Вот говорят, если эти три кита знать, поддерживать эти три важные момента в жизни, то супружеская жизнь может быть гармоничной и остроты кризиса не будет. Не приведет к разводу. Мария Митьшева: Еще один совершенно безумный кризис, как говорят, «седина в бороду, бес в ребро». Кризис сорокалетних мужчин. Он почему-то выделяется в особые кризисы семейных отношений. Или нет? Галина Журавлева: Да. Через 20-25 лет супружеской жизни отмечается кризис. Тут как бы тоже несколько причин бывает. Вы вот этот аспект отметили. Да в этот период ухудшается соматическое здоровье у супругов. И особенно переживает женщина. Потому что она волнуется о том, что она быстро стареет и у нее возникает переживание по поводу возможных измен мужа. Реализовать себя на стороне по принципу, пока еще силы есть. Это приводит к определенным разногласиям. Мария Митьшева: По-вашему получается, что не только у мужчин седина в бороду, но у женщин тоже какие-то такие настроения? Галина Журавлева: Нет. Она переживает по поводу возможных измен мужа. Мария Митьшева: Т.е. она из-за мужа переживает. Галина Журавлева: Конечно, в этот период измены могут быть и вообще. И не только у мужчин или у женщин. В зависимости от ситуации в семье. Возможны измены. В этот кризис, психологи отмечают, как ведет себя мужчина. И как супружеская пара пройдет этот этап, все зависит от мужчины. Очень важно, что он проявил такт, заботу о жене, а жена, чтобы не забывала искренне благодарить своего мужа. И тогда возможно, что этот кризис супруги пройдут благополучно. Мария Митьшева: Мы всего четыре кризисных периода разобрали. А вы говорили, что их где-то 8 плановых. О чем еще не поговорили? Остальные уже внеплановые? Галина Журавлева: В зависимости от условий в семье. Ведь есть еще ненормативные кризисы. Мария Митьшева: А вот ненормативные кризисы – они с чем связаны? Галина Журавлева: Как я отмечала, они связаны с тем, что супругам приходится разводиться. Это достаточно тяжелая ситуация. Это проверка на гибкость жизненной позиции человека. И с разводом жизнь не кончается. И очень важно, чтобы стратегия поведения в разводе не была уничтожающей. Желание навредить своему супругу, своей половине. Отомстить. Мария Митьшева: Т.е. нужно сохранить человеческие отношения. Все-таки столько вместе прожито. Галина Журавлева: В ситуации развода страдают с первую очередь, конечно, дети. Потому что супруги выбирают друг друга, а ребенок родителей не выбирает. В ситуации развода для него рушится тот мир, среда обитания, в которой он появился и растет. Для ребенка очень тяжело это. И нежелательно, когда супруги, принимая воинствующе непримиримую позицию, кто-то их супругов еще и использует ребенка. Т.е. это конечно недостойно взрослых. Не стоит так делать. И желательно все-таки набраться мужества и начать жизнь сначала. И сохранить человеческие уважительные отношения. Чтобы жизнь для ребенка дальше состоялась. Мария Митьшева: Галина Георгиевна, как избежать кризиса добрачных отношений и возможно ли это в принципе? Галина Журавлева: Чтобы избежать первого нормативного кризиса, очень важно гармонизировать предбрачный период. Мы с вами отметили, что это ситуация праздника и человек старается показать свои только положительные стороны. О очень важно, чтобы время предбрачного периода было насыщено разными событиями. Не только праздничными, но и какими-то трудностями. Они могут быть связаны и с учебой, с какими-то бытовыми делами, с трудовыми. Т.е. чтобы мы человека могли познать в разных видах деятельности. Мария Митьшева: С согласованием брачного контракта, например. Галина Журавлева: Ну да, тоже. Мы сейчас это отметим. И здесь важным является такой момент, что планирование семейной жизни можно поставить на научную основу. Т.е. психологи разработали специальную программу. Т.е. опросник, семейный договор. Чтобы обсудить все стороны, все аспекты семейной жизни, можно такой опросник взять и с будущим претендентом на руку и сердце обсудить. Мария Митьшева: Мне кажется, что девушкам это вообще легко сделать. Они ведь любят всякие тесты, подходят ли они по знаку, гороскопа. Или кто, как себя ведет. Почему бы в шутливой форме вот не договорится? Галина Журавлева: Не столь распространен этот опросник, семейный договор. Мария Митьшева: А где его взять-то, этот опросник? Галина Журавлева: В общем-то, он у психологов имеется. В литературе специальной он имеется. И по всем сферам супружеской жизни можно поговорить. Т.е. когда супруги знают, что вот по этому вопросу они радикально не сходятся, у них ролевые ожидания, притязания разные, то, во всяком случае, можно настроиться. Что если супруг не планирует себе вот такую роль в семье, тогда женщина думает: да, тогда это я на себя возьму. И когда эта ситуация возникнет, она уже готова к этой ситуации. Зато муж, допустим, по каким-то другим аспектам берет ответственность на себя. Это очень полезно. Если супруги не имеют доступа к такому опроснику, можно к психологам обратиться. И, кроме того, в период этого ненормативного кризиса очень важно уметь договариваться друг с другом, общаться, обсуждать. Есть люди, которые не любят обсуждать некоторые моменты и замалчивают. Это ни к чему хорошему не приведет. Важно, чтобы была открытость и исповедальность. И ни в коем случае не нужно бороться, заставлять, чтобы муж или жена выполнили волю другого партнера. Это тоже не желательно, потому что все-таки в этих отношениях два человека готовы вместе пройти всю жизнь. Здесь лучше использовать компромисс. Ну и есть еще такой момент. Важно сформировать психологическую готовность к браку. Об этом психологи-педагоги говорят довольно много. Очень важно, чтобы человек не только хотел жить семейной жизнью, но и был готов. Чтобы он понимал, что это и новые обязанности, и какие-то ограничения свободы, и новая ответственность. Мария Митьшева: Если переживешь все кризисы, то уже можно не бояться за свою семью? Галина Журавлева: Так однозначно нельзя ответить, потому что жизнь есть движение вперед и когда супруги прошли три кризиса, это не значит, что впереди трудностей не будет. Хотя определенные знание, опыт, терпение и мудрость супруги приобретают. Но, дожив до 50 лет, перед ними может встать такая задача, что они будут осваивать новые роли - дедушек и бабушек. Кроме того, здесь сложность может возникнуть в том, где проживают молодые супруги, где проживают внуки, с родителями или же отдельно. Т.е. всю жизнь человек будет решать какие-то проблемы. Но, накопив опыт и мудрость в решении проблем, следующий кризис не будет столь остро выражен. Мария Митьшева: А что вы могли бы посоветовать семьям, чтобы избежать кризисных ситуаций? Галина Журавлева: Рецепт благополучного семейного счастья еще не придумали. Можно дать только некоторые рекомендации. Мне хотелось бы сказать: первое, что важно, чтобы супруги не стремились переделать друг друга. Поскольку мы регистрируем брак, мы как бы подтверждаем, что наш супруг или супруга - это самый лучший человек. И у человека исчезает мотив меняться. Если тебя выбрали, как самого лучшего. Поэтому переделывать уже сложно. Желательно, хочу порекомендовать молодым людям, что лучше заранее искать человека, у которого все качества, какие вы хотите видеть в супруге, чтобы они уже были. Мария Митьшева: Чтоб не пил, не курил и цветы всегда носил. Галина Журавлева: Да. По этому принципу. Потому что потом мотив исчезает. И важно тогда пробудить желание у человека, чтобы он сам менялся. Если желание будет, то все будет нормально. Второй момент, мы уже с вами жизненный путь семьи озвучили, сколько трудностей семья проживает. И чтобы все это пройти благополучно, очень важно, чтобы супруги менялись вместе. И вообще-то, думая о своей жизни, мы выбираем личностный и профессиональный план. Ставим цели, задачи и, чтобы их осуществить, нужно личности развиваться. И мне в этом плане хотелось напомнить слова Макаренко. Он сказал, что семья дает полноту жизни. Что семь приносит счастье. Но каждая семья, это, в первую очередь, большое дело. Мария Митьшева: И все-таки удивительно. У разных семейных пар семейные кризисы наступают с одинаковой периодичностью, при чем темы конфликтов и семейных ссор одни и те же. Отсюда следуют сразу два вывода. Первый утешительный – виноватых искать не стоит. И второй философский. Раз уж нам известно, что кризисы будут, что стоит быть к ним готовыми. С вами была Мария Митьшева. Всего доброго.
Рубрика: Экономика
Заметили ошибку в тексте? Выделите ошибку и нажмите CTRL + ENTER

Хотите, чтобы Ваша новость появилась на сайте MariMedia.ru?
Свяжитесь с нашей службой новостей
8 (8362) 45-67-31
no email

^